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我在提到他们时，脑海里还能浮现他们单纯可ai的笑脸。

那是我最想保护也最想一直看见的面容，那时候单纯的他们真的好可ai。

我很想他们一直这麽笑着，即使遇到种种挫折。

我一定会加油成长，使自己能承受那些挫折。

我们一起努力吧，我亲ai的男孩们。

今天依旧是无法自拔的ai着你们的一天。

人生中，要遇到这样的人真的不容易。

我从来没想过，有一天我会为了某个人打了两万多的字。

目的只是为了赞赏他，并说出自己对他的感谢。

人生就那麽长，要遇到自己真心喜欢的人非常不容易。

在遇到他们的这一百多天里，我每一天都觉得自己格外幸运。

他们带给我的，我感觉我这辈子都还不清了。

老实说，我已经听了他们的歌三个多月了。

一个礼拜至少有六天，我是听着他们的歌的。

每次听一定超过三十首以上，连我自己都讶异。

虽然不能记得全部歌的歌名，但依稀都能分辨的那种程度。

听他们的歌时，我总会想很多。

会想起他们刚出道时的影片，想起他们未出道时当忐忑。

想起他们因为自己上榜时惊讶与感动的神情，想起他们叫着粉丝的样子。

总之，我想了非常多，多到我不由自主的流着泪。

他们的成功，是在很多负面情绪中爬出来後，带着满身伤而上台的。

我不在乎他们是否得奖，我只希望他们幸福快乐，但他们在乎。

出道，成为一位能感动很多人的偶像，是他们的梦想。

他们奋力的迈进，带着他们的努力，登上舞台，手拿奖盃与鲜花。

奖盃里承载着他们的辛酸，但没人知道，只有粉丝会因为他们领奖而尖叫。

粉丝知道自己家的偶像经历过什麽，所以卖力尖叫，希望他们知道一件事。

「我们都有看到，我们正为了有你们而感到无上的光荣。」

今天的我不想做个理智粉，只想戴上更重的粉丝滤镜来诉说男孩们。

不要跟我说这些苦其他团都经历过。

同期大公司出道的团t初期粉丝我相信不只32位，但男孩们仅有这32位。

同期出道的大公司团t初期有多响亮，就显得男孩们有多可笑。

男孩出道的那年，在我对着大公司团t的颜值嗤之以鼻时。

我们队长因为外貌而被请求退团，我们忙内因为占位而被请求退团。

我们那个相信月亮上有兔子的小可ai，因为是隐藏成员，而被质疑请求退团。

为什麽呢，我一直不太懂那些人的心理，我真的不懂啊。

你们有看到吗，当我们队长看见别人对他的评价居然是：

「他的脸完全不是偶像，呵呵。」

「叉叉团的rapper来着，真丑。」

「以偶像身份出道，这不是放弃rapper了吗。」

「叉叉团rap的歌词？那也能叫歌词吗？」

他的表情，你们有看到吗，可能只是几秒，但他难过的神情我一直忘不了。

我还忘不了他在近期演唱会上抹泪的饭拍，简直让我心疼的要命。

他明明有着温暖的心，虽然聪明却b更多人要努力。

他有着可ai讨喜的脸庞，融合了西方与东方脸蛋的一切优点，包括酒窝。

每次的颁奖。

以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。

有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。

以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。

「想为了所ai的事物活下去。」

抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。

不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。

心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。

我从来都不是那种人的啊。

就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。

我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。

跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。

在最难过的时候，没有人给我拥抱。

唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。

就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。

不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。

并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。

不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。

不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。

眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。

我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。

是他们的歌词，使我深思。

是他们的歌声，令我温暖。

是他们的笑容，填满我心。

如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。

感觉很久很久以前，我们就一起生活了。

知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。

没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。

就是那种感觉，让我觉得非常舒适。

所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。

他很害怕，因为那些ai他的人的接近。

那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。

不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。

「害怕吗？当然害怕啊。」

「真的非常害怕。」

从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。

不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。

我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。

但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。

「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」

我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。

有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。

但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。

真的很想啊，但我不会做。

我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情，一点都不想。

如果能一直都那麽单纯可ai的笑着那该多好啊。

今天也是ai你们的一天。

年尾，这位「相信月亮上有兔子的男孩」诞生了。

很荣幸的来到了他的生日，我就怕他还没过生日我就不喜欢他们了。

虽然我认为那是不可能的，但世上总会有无数个意外。

出道前的他很喜欢狮子，而我也觉得他跟狮子非常符合。

所以就用狮子来称呼他吧哈哈哈。

我还蛮记得某个对话的：