没人爱小姐

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听到这里，你可能会觉得我长得很丑。

其实，我有一双不用描就很好看的眉；我也不胖，可能b我最好时的身材再肿个2、3公斤，算是维持得不错。

而且，我的腿细长匀称，虽然不白，但也光滑细致。我看起来很忧郁，像早期的日本nv星。

记得我国中的时候，同班的男孩子跟我告白。那时候是很讲究程序的时代，告白完要牵手，牵了三次手才能接吻，我陷在电影院内软得不可思议的红沙发，对於嘴唇上贴着另一片shsh的嘴唇感到匪夷所思。男孩看着我连眼睛都在微笑，他说我的嘴唇翘翘的，很可ai。後来我们再牵手三次，再接吻一次，sh嘴唇男孩就考上了第一志愿，潇洒地搂着绿衣nv孩，风风光光地把我给甩了。

升上高中後，我迷恋上吉他社的社长，好不容易倒追人家一个学期。这时候大时代已经变了，吉他社长把我压在墙上吻，我们甚至还没牵过手！他就伸出舌头在我嘴里乱搅一通，黏黏恶恶的，吉他男孩的舌头像某种古早味红sese素的长条橡皮糖，但不甜。他的手又伸进了我的制服群底。

吉他社长在高三的时候ga0乐团，学测不意外地考差了。男孩很抱歉地看着nv孩，眼角镶着泪水，芸，抱歉，我要重考一年，不要等我了，上大学之後你会找到更好的，我们分手吧！

nv孩就这样哭到毕业，她曾经试图去男孩的班上找他、挽回他，但男孩很生气，陈芸芸我是为你好，我现在要重考，你可不可以理x一点！

nv孩大学新生报道的当天傍晚，她返家的路上，看见男孩把另一个长发飘逸的nv孩推在墙上，黏黏恶恶的舌头在路灯的照拂下闪闪发亮，像一条鲜红的蛇窜进窜出。nv孩以为她会瞎掉。

接下来的故事你还要听吗？剧情差不多，角se应有尽有，我从来没想过原来不被珍惜的命运会被践踏到丧尽天良的程度。

我曾经有一瓣听说翘翘的可ai的唇，一头永远懒得留长所以短短的头发。在後来念大学到出社会的日子里我伤神很久，头发不知不觉搔着我的腰际，再後来，长发飘逸的我抹上枣se的口红，穿上露出整条腿的迷你裙，不用画眉，因为画了也没人ai。

我躺在老k的怀中，盯着天花板发呆。

老k看起来很老了，但是我不知道他确切的年纪。老k老得像一只鱼，背上的斑点如鲐，眼睛呈灰白se，有时会渗血，有时混浊、浓得化不开。老k是一条不新鲜的鱼。

然而我也老了，今年29了。

我们之间差距大吗？照长相判断，我们大概差15岁以上吧？

这很恐怖吗？我上小学的时候，老k大学毕业，可能还在被上司骂，可能存了一些钱准备结婚。

但是老k至今无家，他始终不说他的过去，而我绝望；老k搂着我的腰，同我对坐在半夜酗咖啡，或者压在我身上让床「呲呲」地摇。他始终是安静无语的，那些老k的过往，融在他身上老人才有的特殊t味，浓稠地，s入我的t内。我哭了，k，亲ai的，我的宝贝，我的蜜糖饯子，为什麽你什麽都不跟我说。

接着是一阵残忍的沉默。他也哭了，毕竟我也是他的亲ai的，他的宝贝，他的蜜糖饯子。

我以为，我真的以为，我们就要相ai。

某天下班，跟几个朋友到酒馆聊天，她们谈起自己的男人，几个已经是人妻的nv人侃侃而谈，我cha不进她们的话题，在旁边乾乾地笑着。

「欸?芸芸，你那个大男朋友呢？」

友人a问起。

「什麽大男朋友，嗯?」

友人b很好奇。

友人c、友人d那几个漂亮宝贝也好奇。

我突然觉得一种恶意在她们喝了酒，发亮的眼睛里流转。她们不懂，她们已经依傍了男人，有些还生了孩子。我迟到了，还被转手过很多次，有家的nv人对已经快30却没有家的nv人是存在一种模糊的优越感，我不年轻了，却也不想妥协。

「k啊！k跟我很好」

「哎哟，很好那就嫁了啊！」友人b说。

友人b微醺，她仔细重复描的眼线和珊瑚红的唇膏让她看起来风情万千，b是好看的，只是嫁人以後这个好看也只是徒劳。

回到我和老k的公寓，我窝在他怀中，我知道，我怎麽会不知道，他不会娶我，他绝对不会娶我，他克服不了他和我之间的年纪，就像晓东，像所有我的前任们的鬼魂，他们各有各克服不了的东西。

「k，娶我好吗？」我抬起头，用一个投之以桃，报之以梨的心情问老k。

k没有说话，甚至没有看我。恍惚间，他更用力地搂着我。

我每次都以为我们就要相ai

隔天，k不知道从哪里ga0来3、4盆铁线莲，他把它们摆在yan台，长从此後细心照料。

你知道铁线莲的花语是什麽吗？

铁线莲的花语是：

「宽恕我，你因我而有罪」

老k不见了。

回到公寓时，我们的柜子像是被洗劫过，他的袜子，他挂在yan台的内k，他的头发，他在厕所排水槽的t毛，通通都不见了。

我躺在地板上，裹着一条有老k味道的毛毯，觉得好冷。我觉得身t有一部分也随着老k离开了，而且是b较好的部分。

你认为，在现代，找一个人真的很容易吗？老k没有fb，只有le，他的le也从不发文。多简单，只要封锁，手机号码拉黑，或者换支手机，老k与我就天人永隔。

好残忍，我对老k一无所知，我们没有共同朋友，我甚至不知道他的电子邮件。

老k不见了，那後来呢？

我崩溃了。

自他消失的那天起，到了晚上，他吻过我身t上的部位就会开始隐隐作痛，像是隐形的胎记，一种一厢情愿的连结，老k是我的情人，我的朋友，我的父亲，我的长辈，我到底也是他的孩子与妻子啊！

我不想吃东西，吃了也会吐出来，我病了。

还有一次，我在我们的床单上找到一根白头发，不是我的，我捻起那根细细的思念，含在嘴里，像与针舌吻般痛彻心扉。

再後来呢？我把yan台那几盆老k养的铁线莲当成老k，下班之後就「伊伊哑哑」地同它说话。朋友说我应该要去看心里医生了，我说不要，我只要k。

朋友带我去基隆港看海、散心。我盯着海，不是犹豫着是否要跳下去，而是费了好大的劲才把自己带离海面。

海很漂亮，海闻起来像一万只虾子委身在一口锅子里，千辛万苦熬出来的汤。闻起来像我这辈子流过的所有咸咸的眼泪。

我眺望着琉璃似的基隆夜景，忽然想起邓丽君的《别离的预感》

「记着你的话语仍在耳畔，

因为我只追随着你。

b海更深，b天更蓝。

对你的ai再不能b这更深了。」

老k真的ai我吗？他ai我有b海更深，b天空更蓝吗？我知道那晚不是做梦，他打电话过来到我们的公寓，我什麽话也说不出，他在电话那头沉默许久，最後还是挂了。

我叫陈芸芸，老k离开我以後，我依旧是那个快30的老nv人。即便没有家，即便没有b海更深地ai过一个人，我还是不想妥协。

有时候，我在半夜会突然惊醒，老k变成我前任们的鬼魂之一，总在夜晚囓咬我的x尖，盖住心脏的那坨r0u块。